Estuve de duelo estos días. Casi un mes. Un duelo suave, como un deshielo cuyas aguas se vuelven subterráneas, con algunos arroyos de lágrimas que brillan cuando el sol se levanta, antes de entrar en lo profundo de mis piedras y mis tierras.
¿Será que cada cierre invita a las nieves de todos los finales vividos a descongelarse un poco más? Nunca más seré la misma, nunca más, nunca más dice mi propio cuervo de Poe. Nunca ningún duelo dejó nada en su lugar. Sólo un registro de que cada gran terremoto o pequeño temblor trajo un alivio, una esperanza, una promesa de que lo que viene después siempre es mejor.
Todos estos años estuve protegiendo una libertad de 17 años. Un paso al costado de mis padres que dí con firmeza y sin titubeos una noche de fiesta. Un paso que me hizo grande cuando todavía era chica. Los movimientos que trajo ese paso tan natural, tan necesario desde mis entrañas y fuera de toda duda ondularon hasta hace poco. Cada cosa que me hizo crecer desde entonces tiene la impronta de ese momento de libertad, de individuación, de asumir las consecuencias de mis decisiones pase lo que pase y cueste lo que cueste. Y pasó de todo y costó mucho.
y nada
o poco
simple
vida nomás
Desde ese día, el cultivo de mi deseo fue dando lugar a un jardín que por momentos era un vergel y a veces quedaba devastado por intentos infructuosos, vendavales de restricciones, luchas aguerridas con muy creíbles fantasmas autoritarios y algún que otro roedor insistente.
La maleza de la culpa asfixió algunas siembras antes de brotar y otras veces perdió su batalla sin poder hacer ni sombra al florecimiento de etapas autónomas y fértiles.
La maleza de la culpa asfixió algunas siembras antes de brotar y otras veces perdió su batalla sin poder hacer ni sombra al florecimiento de etapas autónomas y fértiles.
Estuve de duelo todo este tiempo, con una ceguera que agudizaba mis otros sentidos tratando de indagar por dónde empezaba el deshielo, qué nieves estaban desapareciendo.
Pensé que la de la joven doncella cortejada y cortejando, la de los viajes sin rumbo o sin tiempo ahora condicionados por la vida familiar tan elegida, la de las largas horas de soledad escribiendo pintando tejiendo leyendo o meditando que ahora están cubiertas de actividades y relaciones productivas.
Todos esos microduelos tienen sus bálsamos, han cambiado los tiempos y formas de mis recreos pero los recreos existen y quizá no sea eso lo que duele. ¿Entonces qué?
Una melodía recurrente estos días, sonando en mi cabeza tiene la clave.
Mi voz interna siempre ha tenido ese lenguaje poético trayendo las letras de canciones como música ambiental que va tirando la posta. De mis días. Mil comandos mentales de análisis pretenden apagarse sin lograrlo del todo.
“no sé si ir hacia adelante o tal vez girar este volante otra vez, sin miedo a la locura, sin llanto ni amargura, y no sé si el cielo se abre entero para vos, si estás en un lucero o en el mar...
Mi voz interna siempre ha tenido ese lenguaje poético trayendo las letras de canciones como música ambiental que va tirando la posta. De mis días. Mil comandos mentales de análisis pretenden apagarse sin lograrlo del todo.
“no sé si ir hacia adelante o tal vez girar este volante otra vez, sin miedo a la locura, sin llanto ni amargura, y no sé si el cielo se abre entero para vos, si estás en un lucero o en el mar...
...Si el canto se hace fuerte los ecos de la muerte callarán y el agua de tu río seguirá regando las hojitas del jardín…”
“Pero ¿donde podemos encontrar una mujer que se equipare a Shiva en espíritu y fuerza?” exclamó Brahma.